À la une, l'ADQ appuie Harper.
Page 3, le diocèse de Montréal octroie une bourse d'études à un prètre qui vient d'être accusé d'attouchements sexuels sur une tite-fille de 8 ans. Il s'en vient étudier à Ottawa.
Plus loin, une candidate à la vice-présidence américaine brandit au bout de ses bras son enfant trisomique, symbole de sa pureté chrétienne, elle qui continue d'avoir des enfants - donc de fourrer, la cochonne - même si ses chances virevoltent autour des 75% d'avoir un enfant anormal. Ça pourrait lui rapporter des votes, paraît-il.
Pis Dion qui se fait chier sur l'épaule par un macareux.
Aujourd'hui, j'ai comme rien à dire, mettons.
jeudi 11 septembre 2008
jeudi 4 septembre 2008
77. Un nouveau soap américain
Quand on n'est plus élève ou enseignant, il ne reste de la Rentrée que l'excitation provoquée par les nouvelles émission. Avec mes nouvelles 798 chaînes de télé, 13 gratuites et le reste pour une bouchée de pain, je ne sais plus à quel sein (sic) me vouer. Parmi tous les galas de la Rentrée, je dois faire des choix.
J'ai donc décidé de me consacrer au reality show de Sarah Palin, un mélange de Nana Mouskouri (les lunettes) et de Desperate Housewives (les cheveux et le beau petit mari). Il s'agit d'une télésérie qui se déroule en Alaska et qui est commanditée par les produits congelés McCain, si j'ai bien compris.
Dès le premier épisode, on est plongé dans une aventure abracadabrante du quotidien de l'héroïne. Sa fille aînée est enceinte d'un gentil garçon qui n'a pas du tout envie de se marier à 18 ans (il veut atteindre l'âge légal pour au moins pouvoir se saoûler à ses noces) et elle décide de le garder au nom de la morale chrétienne. On apprend aussi du même coup que Sarah, le personnage principal, aurait eu une aventure extra-conjugale avec le collègue de son beau petit mari. L'ayant préféré à ce dernier le temps d'une session de touche-pipi, on l'imagine déjà encore plus séduisant et on se met à fantasmer sur l'acteur qui a bien pu décrocher le rôle : Johnny Depp? Difficile à imaginer en partenaire d'affaires. Brad Pitt? Trop cliché. Comme il n'est pas encore apparu dans la série, tous les paris sont ouverts mais sa gueule ne devrait pas tarder à faire l'objet d'un prochain épisode.
En attendant mieux, c'est mon choix d'émission fétiche pour l'automne 2008. Si j'ai le temps, j'écouterai peut-être les nouvelles aussi.
J'ai donc décidé de me consacrer au reality show de Sarah Palin, un mélange de Nana Mouskouri (les lunettes) et de Desperate Housewives (les cheveux et le beau petit mari). Il s'agit d'une télésérie qui se déroule en Alaska et qui est commanditée par les produits congelés McCain, si j'ai bien compris.
Dès le premier épisode, on est plongé dans une aventure abracadabrante du quotidien de l'héroïne. Sa fille aînée est enceinte d'un gentil garçon qui n'a pas du tout envie de se marier à 18 ans (il veut atteindre l'âge légal pour au moins pouvoir se saoûler à ses noces) et elle décide de le garder au nom de la morale chrétienne. On apprend aussi du même coup que Sarah, le personnage principal, aurait eu une aventure extra-conjugale avec le collègue de son beau petit mari. L'ayant préféré à ce dernier le temps d'une session de touche-pipi, on l'imagine déjà encore plus séduisant et on se met à fantasmer sur l'acteur qui a bien pu décrocher le rôle : Johnny Depp? Difficile à imaginer en partenaire d'affaires. Brad Pitt? Trop cliché. Comme il n'est pas encore apparu dans la série, tous les paris sont ouverts mais sa gueule ne devrait pas tarder à faire l'objet d'un prochain épisode.
En attendant mieux, c'est mon choix d'émission fétiche pour l'automne 2008. Si j'ai le temps, j'écouterai peut-être les nouvelles aussi.
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